小盘的咖啡实验室

旧的一年里：我谈过不太顺利的恋爱，也开始了最窝心的恋爱；我科研不顺利，不喜欢自己分到的活，不喜欢带自己的博后，可我的科研也开始顺利，我开始知道那不喜欢的活要怎么做好了，也能和不喜欢的博后欢欢喜喜的相处了，更及，我也开始做一些我喜欢的工作，跟着我喜欢的拼命三郎哥干活了；和父母一如既往的吵过架，也和父母平心静气的聊过天；因为暑假开会而回不了家，也因为外婆去世而拍拍屁股回家奔丧。喝醉过酒，乱讲过话，霸气一不小心测漏，偶尔又有那么点受。

回首看，波折终归平淡。

新的一年。

我希望自己的记性能变好，我要背歌词。

我希望自己的语速能变快，我要多说话。

我希望自己减肥。

我希望自己能烧好一两道川菜。

我希望自己能写下一两个小故事，画出一两组漫画。

更重要的，

我希望能科研顺利，多和老板交流，铺大饼，发paper。

最重要的，

我希望和小番好好过。

日志也是有很久没写了。最近在谈恋爱，于是心里头没啥别的好想，只有姑娘。不过长时间不写日志就好像得了便秘，偶尔想起有那么个博客在呢，就觉得憋得慌。可憋个半天还是憋不出条坨坨来，只得作罢。如是便秘了两三回，我决定赶紧先整一坨出来，舒坦舒坦自己，要臭着看官了，那您赶紧冲水呗。

最近好像非常忙，跑来跑去，做这做那。于是闲下来的时候就只想发呆了。玩玩游戏看看电影，让自己的思维跟着别人走，这样最轻松。

却觉得没意思。

也许一不小心就进入了一个艰难的时段。算命的说，我的命开头好，但后面就没什么起伏了。也许“没什么起伏”还是比较委婉的表达，在后来的聊天中，他时不时提醒我一定要放平心态，只要心里面顺，事情就会顺。说话的时候他流露出了过分关切的眼神，我觉得这位先生应该只有两种情况会用这样的眼神看人，一种是见着美女了，两眼发直呢；另一种就是见着千古难遇的灾星，多看两眼能增加他的道行。我照了照镜子，觉得前一种可能性离我太远了，没办法，只能认领后者了。虽然我是学物理的，对玄学倒也不排斥，反倒觉得有意思。肯定不会认同他们的理论依据啦，不过考虑到我对物理学部分前沿理论也不认同，这也不算啥。况且算命的最擅长侃大山，我这个闷瓶子就喜欢听人说话。再况且玄学理论虽然站不住脚，可人家的结论通常是放之四海而皆准的真理。

比如说我的命，这个虎头蛇尾命吧。我相信这个结论在6倍sigma范围内是正确的。打小我就擅长开头，学什么东西做什么事那都是上手快，可长到这么大，对啥我也只能是略懂略懂，就算本行物理，自觉离精通也还差着十万八千里。为什么会这样呢，这里头其实就隐藏着真理。啥真理？学海无涯，大道无边呀。了解的越多，就越知道自己离了解还差得远，可不就越学越无知了吗。所以话说回来，得站在虎头上，才能看见自己的蛇尾。没虎头的高度，那压根不知道啥叫蛇尾。哥的苦恼是起点高，高处不胜寒，这种苦恼不是一般人能懂的。

我觉得我这辈子总在关键时期遇贵人，这位玄学家我就打算把他拉到贵人列表里。就凭他给我判的命。犹如当头棒喝醍醐灌顶。刚听着的时候觉得不是滋味，不是滋味就琢磨出了如上的废话。不过我还打算琢磨点儿实际的。其实现在我就觉得遇上了瓶颈，想要突围总还差了那么一点。哟，该不会是我的虎头用完了吧，接下来就是蛇尾了？嗯，那我是怎么个瓶颈法呢：总觉得进步很慢，工作停滞，思维也不够活跃，甚至是经验也总是欠缺。确实没有刚上手时那种日新月异的快感。这时候就觉得贵人给的建议好啊，安！太他妈对了。急个啥啊，你画的圈儿大了，那要想让半径往前再突突，可不得多费点儿劲嘛。就是要安！

再一个，最近自个儿有一条很值得检讨，过于像个跟从者了。在师兄老板面前时常不自信，便是自己想到的对的想法，若是前辈们不提，自己也会怀疑自己想法的价值。我一定是太想变厉害了，所以越发想要在确认正确、明确价值的情况下做事。可这样，人就死板了呀！太他妈畏首畏尾了吧，错就错了呗，不能为了让自己变厉害，就不敢犯错啊！真他妈混蛋！Stay foolish！安啦！这就是我的药方了。

人呀，琢磨自个儿琢磨多了，就会显得很无聊！憋出这一坨日三省吾身型的日志，真无聊啊。

快快迈过低潮期！

我就想要一个新开始。

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国庆回了一趟家，拜了三个坟。

最先拜的是外婆。我小时候和外婆还算亲的。但是我不知道她的名字，我一直只知道她叫外婆。即便墓碑就在眼前了，我也没有记住她的名字。可是，我能记住她的样子。妈妈给我看了一张老照片，是外婆小时候拍的，可以追溯到民国了。我一眼就认出外婆来了，样子简直一点没变，连发式都一样。当然，十来岁的外婆更多些青春少女的魅力，照片上的她穿着小旗袍，美极了。但眼神是一样的，畏畏缩缩，仿佛已经知道她的命运是什么了。妈妈说这张照片就是外婆人生的转折点，原本是殷实人家，可拍过这张照后没多久，外婆的母亲就去世了，外婆差点被她父亲卖掉。待得其父再娶，外婆已经成了半个孤儿。便是那段岁月，让外婆这辈子说话都细声细气。提到吴侬软语这个词，我总会想起外婆说话的。大时代在变革，小人物只是顺流而下。人人都在悼念乔布斯，我觉得乔布斯并没什么地方更值得悼念，他的故事也并不比外婆的故事更动人。他们只是顺着不同的流，走过不同的路，可最终还是到了同一个地方。也许在另一个世界里，外婆碰上了乔布斯，也会说，小乔啊，bou（走）路当心di（点）。

第二个坟是三阿姨。她是我妈的妹妹，妈妈和她的感情很好。三阿姨走后，表哥就把我妈当他的半个妈。对于三阿姨，我印象最深刻的一桩事体，就是我在表哥家玩的时候，和他一块儿把玩具摊了满地。三阿姨见着了就很凶地批评了表哥。我一时愣住了，我妈是不会因为这样的事情批评我的，所以我的房间总是会乱，直乱到我自己看不下去了才收拾。表哥挨了批，却一点也不辩驳，还总挡在我前面，怕我也连带着被批评了。我觉得我是有责任的，毕竟我来做客，表哥才会把玩具拿出来。可那会儿我有点楞，没开口帮表哥辩白几句。这桩事体一直装在我心里，一方面我觉着自己的责任没有自己负担，心里面愧疚的很，另一方面这事情让我感受到了其他人家的母子关系。三阿姨是很严格的，不过表哥对她很是服气。他们俩的心一定是连在一起的，所以才能相互理解。这么好的母子，为什么相处的时间那么短呢。我想不明白。

第三个坟，其实不是坟，是一个“格子”，里面放着我爷爷的骨灰和牌位，骨灰盒上还盖着党旗。小时候印象里爷爷总是很酷。他话不多，做事爽快，有威严。我知道我们有个老家，爷爷走出来的地方。但我从来没去过，爷爷也不回去。老家来人了，爷爷也不待见。这背后有着一个青春少年的故事。

且把这个故事搁在一旁。

爷爷家这边的氛围我不太喜欢，从来都有点不像个家。也许因为我们每个人身上都继承了爷爷的血。

可是，我热爱“家”，我想要“家”。

爷爷呀，请告诉我，怎样才能有个家吧。

我觉得我要一个新开始。

像爷爷当年那样走上一段路了。

中秋节，是一定要写点东西留给自己的。

中秋节有很多美好的回忆。

我的初恋是从中秋节开始的，那晚上树的影子我是怎么也 不会忘去了。稀里糊涂爱上，又稀里糊涂分开，那时候太浑。不过结果也许不坏，她现在的男人靠谱。对我来说，这也是很好的一课。

中秋节也有唱 歌的回忆，爬楼顶的回忆，今年还能加上吃麻辣烫的回忆。

啊，麻辣烫有什么好回忆的呢？因为前一夜我梦见了味道，是的，这是个很美好的梦。我 做过很多好梦，最好的那一个是关于颜色的，我见到了最美妙的颜色。而这个梦也很棒，因为它关于味道，最美妙的味道，之一。四川火锅的辣。我喜欢那看起来不 太健康的暗红色辣油在舌头上滚动，麻，辣，烫，滑，嗞溜一下滚进胃里，在那里像孙悟空一样翻个筋斗，然后化作一股暖流包裹我的心。而今夜，误打误撞在一家 露天大排档吃麻辣烫，就体会到了近似的味道，这么快就能获得求鱼得鱼的满足，喜悦得都漫出来了。

最近的运气都很好，这样突如其来的漫出来的 喜悦有过好多次 。我每一次都小心翼翼地把喜悦捧在手心，然后立刻去满足自己此刻的欲望，喝一瓶可乐，吃一个汉堡，唱歌，独处。我已经知道，这样的喜悦很快就会过去，这是 人生的定律，所以，当它降临的时候，我想极尽所能将之最大化，是所谓须尽欢。快乐这样东西，挥霍才是真正的珍惜。

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最 近在和非物理方面的朋友交谈的时候，时常有大舌头吃字的感觉。讲话的时候，脑子里多了一道阀，我对同一个词语的理解和对方是否一样呢？只是这么一问，话就 说不连牵了。这很大程度上是物理的祸害，许多名词，事例，样本，说出口的时候可能是夹杂了物理的概念。又由于大多数时间都在和物理专业的同学交谈，我已经 对何者为“常识”这一点感到模糊了。

我常常不自觉间就用自我来界定衡量的标准。我会觉得常识就是我知道的东西，类似的还有比我瘦的就算瘦， 比我聪明的才叫聪明。但我的逻辑系统用告诉我这样一种潜意识的衡量标准是错误的，这种冲突导致了我说不出话。

我想要多说话。我想要的。

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相 继在围脖上看到胡嘉兴和黑白陶的信息，他们的感情大概发生了变动。我一点儿也不清楚他们之间发生过多少美好的事情，但在我的幻想里，他们有许多许多的故 事。可美好的感情为什么非得像恒星烧完了核聚变燃料后那样崩塌呢？

只要两个人都愿意，就没有什么克服不了，已经愿意了六年啊，不能再多愿意 一会儿了吗？

我深深陷入了沮丧，我对我这辈子能不能遇到相互愿意在一块儿的人没什么把握，我的性格不太好，渴望漂泊又随遇而安。我太容易满 足，以至于让身边的人不满足；我的心太安定，反而会让身边的人不安定。我想去这个世界看看，这个念头对成家来说当然不是什么好事情。我有些讷口，在某些事 情之后甚至让我自己都觉得已经讷口到不健康的程度了，可是呢，我还是渴望被了解的。不过，自己大概也看开了，遇不上那么一个人，只是另一种生活体验，没有 优劣的差别。

但是，自己单身的时候，就益发希望朋友们不单着，我希望能从朋友那里看到另一种生活的幸福。若是他们也得不到，我反倒比自己失 去更沮丧了。

是的，沮丧啊。

黄粱一梦二十年，依旧是不懂情也不懂爱。

背景：http://blog.sciencenet.cn/home.php?mod=space&uid=2237&do=blog&id=476143&from=space

饶毅罢选院士这事儿我挺失望的。这么大张旗鼓的罢选，恰恰说明饶毅很在乎“院士”。我以为他这么个风风光光回国，潇潇洒洒辞掉美国职位的科学家，是不会太在乎国内这个小破头衔的，没想到这么在乎。

院士到底是什么？它不是虚名，倘只是个虚名，恐怕还引不来这么多人争个头破血流吧。它是实实在在的权力，申请经费有了优先权，人事任免有了话语权，既能管钱又能管人，多好啊！权力带来腐败，就好像阴湿的树根上会长蘑菇一样，那是自然的事情。腐败带来不信任，我们国家的老百姓挺可怜的，不能信gov，不能信派对，也不能信专家。不过呢，我们国家的老百姓也挺可恨的，因为他们连自个儿都不信，这是外话。说回院士，现在院士年年增选，有人质疑院士的水平年年下降。其实呢，我对水平倒不担心，我有个很主观的判断，院士增加并不是因为选择条件降低了，而是我们国家有水平的科学家越来越多了。当然，院士增选的公平性有待商榷，增选的院士虽然有能力，但不一定是最有能力的。饶毅落选也确实反映了这个问题，也算激起不小的波澜了，都有人提议干脆再也别选院士了吧。对于院士制度的发展，我的看法却正相反，不但不该停，反而应该增，不但要增，而且要大增特增。让院士遍地开花吧，就像美国的tenure PI（大概可以翻译成终身职位学术带头人）那样普遍。

我老板写过一篇对高能物理实验发展的建议，谈到钱的问题，他认为应该每年都给相对固定的经费，不要让研究人员耗费太多精力去做短期见效、短平快的项目，为了保障能申请到来年的经费而不敢做风险大周期长的项目，这是得不偿失的。我深以为然。为啥中国出不了诺贝尔？不是没人能创新，是没人敢创新，失败成本太大，一次失败，来年连经费都没，陷入恶性循环，职业生涯简直就完结了。假如中国不差钱，那就应该多投些钱来搞科研，多弄些不用担心失败的院士来用钱。让院士制度进化为美国式的tenure制度+PI制度吧！

从权力的角度讲，院士增选也是利大于弊，多几个院士，权力就分散了，就有相互竞争，就有相互监督，就有相互制约，腐败就能少一些。所以，让院士增选来得更猛烈些吧。

再回到饶先生这儿来。当年听说他回国的故事的时候，觉得挺热血的。也许，他能改变些什么吧，我作如是想。可如今呢，他最大的影响也许就是这次院士罢选了。所以有些失望吧，失望的是他如此在乎这么个不合理的满是腐败的制度，他就不能挥一挥衣袖继续干该干的事儿，做爱做的研究吗。得之我幸，失之我命，就这么不在乎一点儿不行吗。当然了，假如饶先生以此事件为契机，真能改变些什么，我对他的以上不满纯属放屁。

我想，我非得写篇日志议论一下这件事，也是因为我对饶先生施先生很在意吧。

如果真的不在乎就连嗤之以鼻都不会做。